ラブレター

いろいろ考えると苦痛です。

めちゃくちゃプライベートなこと書きます。なおかつ暗い内容です。

ここ見てるのは本当に一部の人だけだからできることだと思います。要は甘えです。





今日はいろいろ用事があって恋人の実家にお邪魔した。新築ってこともあるし、片付いてて、すごく居心地が良かった。家族の人と会うのは二回目だったけど、相変わらず緊張した。冷や汗かきすぎて気持ち悪かった。平常心でいたいって思うのにできない。そこは昔っから変わらない。

たぶん自意識過剰なせい。人からどう見られるかってことが怖いから、気にしすぎて、逆におかしな行動に出て、結局は挙動不審で終わる。だから、あえて、緊張した時は、変な冗談言って場に適応しようとする。じゃないと、自分の存在意義がわからないから。

本当は仲良くなりたい。でもまだできない。相手が自分を受け入れてくれたってわかるまで近づけない。視線が合わないことだけでも、いちいち過大解釈して傷つく。

恋人は結婚したら家族と同居したいと言う。でも、私は恋人の家族が作り上げた関係性には入れないし、どんなにがんばっても一員にはなれない。

恋人の子どもの時の写真を見て、可愛いと思った反面、見なきゃよかったって思った。他の家庭の家族写真は今の自分にとっては重過ぎる。家族なんて、一旦崩れたらどうしようもなく崩壊するってことを知ってしまったから。

恋人が家族を大切にしているってことは話を聞いてて十分伝わってくるけど、実際に目の当たりにする時の衝撃は大きい。

うちは不完全だって思い知らされたような気がした。

恋愛は個人でするプライベートなもののはずなのに、バックグラウンドには双方の家族がいる。

結婚という制度が重い。




論点がずれてしまうけど、異性愛同士だったら結婚できるのに、日本では同性同士は結婚できない。結婚するってことは恋人が自分の家族になるってことだと思う。異性愛も同性愛も両方他人同士なのに、異性同士だけ家族になれるってのは変だと思う。

家族って響きが重い。結婚って響きも重い。

友達を家族に紹介することは滅多にないのに、恋人を家族に紹介するのは何故なんだろう。

恋愛結婚は、「恋愛」という名の媚薬で、「結婚」という制度の重さをオブラートにしてるんだと思う。

考えすぎ？同年代の女の子の友達が結婚願望持ってて、永久就職したいvvとか言ってる中で、こんなにも悲観的に考えてる自分はおかしい？

私は、恋人と二人で関係を築くことに対しては希望を持っている。でも、そこにお互いの家族が絡んでくるのはどうしても重い。

親離れしちゃいけないのかな…。親子の絆って、大事だとは思うけど、そんなにも重視しなきゃいけないもの？

私は自分の両親に対して、産み育ててくれたことをすごく感謝してる。でも、ある程度、自我が生まれたら、本人の自由なんじゃないの？私の両親は、私を思い通りにしようとすることが多かったから余計にそう思う。

子どもを産むのは親の権利であって、義務ではないんだよ。

がんじがらめなのはもう嫌なの…。




だからって、恋人と別れる気にもなれない。矛盾してます。

不完全

猫が首を伸ばして上向いてるのがなんかすごく気持よさそうに見えたから、画像を変えてみた。

今の気分は灰色の雲状態で、もやもやしてて発散しきれてない感じだ。
明日は内定式ってのが一番の要因なんだろう。

もう少しで社会人になるってことを思い知らされるだろうし、未来の可能性を楽しみにしてるけど、やっぱり不安もあるわけで、そんな感じで胃がぐるぐるしてる。

あと、自分は不完全なのに、他人に対して完全さを求めてしまうところが、なんだかなーって思う。部屋だって整理しきれてないし、授業だって遅刻したりさぼってしまったりすることもある。

恋人は、ハイレベルな学校にいながら、全単位の成績が優で、それに対して誇るでもなく謙遜するでもなく、自然に受け止めていて、器の広さ（？）に毎回驚かされる。

なんなんだろう、この人ってのが正直な感想。

よく話を聞くと、奨学金を申請したいからみたいで、この人は自分の目的を達成するのに、きちんと努力して結果に出せるんだって、すごく感動した。

私は、ああしたいこうしたいって口では言うものの、実現できないで躊躇してしまう時間が長いから余計にそう思った。

でも、そんな恋人でも、パーフェクトではないみたいで、今日一つの失敗をした。

それは、私にとってすごくショックで、信用できないとかそういう気持ち以前に、この人でも失敗することがあるんだなっていう、不完全さに対しての驚きだった。

考えたら、恋人も一人の人間なんだよね。

私は、自分の不完全さに対しては言い訳見つけて正当化してるけど、他人の不完全さに対してはどうも厳しく見てしまうところがあって、良くないなと思う。

やっぱりそれはフェアではないと思うんだ。

恋人は結局、私の言い分を受け入れてくれて、これからは記憶をなくすまでお酒を飲まないことを約束してくれた。

私が、○○のことを支えに思ってるって伝えたら、私のためにもっとしっかりするって言ってた。

うれしかった反面、申し訳なさも少し感じた。

私は自分の不完全さがすごく嫌で、解決できてない問題もたくさんあるのに、他人には偉そうに言ってしまう自分がずるいと思った。

すぐに何かを変えることは難しいと思うけど、恋人に偉そうに言った分、自分も不完全さを埋めたいと思った。

はねつけたい

金曜から教育実習が始まって、人間関係のいざこざに嫌気がさしてたから、距離が置けるのは不幸中の幸いなんだけど、それでも、メールが来たりするとイライラする。

サークルの友達同士が喧嘩して、私がどっちの立場につかないって言ったら、いい人ぶるの？って言われて、それ以来口もききたくなくなった。

大学の友達の、内定もらってるんだから空気読めるはず、の発言もいまだに許せなくて、連絡はもちろん取ってないし、会ってもあまり話してない。

私は普段怒らないようにしてるけど、すごく短気だから、ちょっとした言動が許せないし、執念深い。

大人気ない発言が許せないのに、自分自身の大人気なさは抑えられなくて、なんなんだろうと思ったら、また落ち込んだ。

お母さんに、なんで皆大人気ないんだろうって言ったら、私も怒るとびっくりするような発言するし、そういものなんじゃないかなーって言われて、うーんと思った。

友達を完全に憎めないのは、今までの思い出があるからで、でもそれさえも思い出すのが苦痛なんて、どうかしてるんだろうか。

Ｎ君に、また近いうちに遊びに行こうねってメール送ったら、急にどうしたの？って返事来て、今の私の状態に違和感を感じたのかなーと思った。

今まで極力争いを避けて生きてきただけに、いろんなことが嫌だ。

苛立ち

前に友達ともめたことが原因で、もうひとつのブログに書く気を失ったんだけど、依然として自分の気持ちが落ち着かない。相手が自分より弱い立場にある時の発言だから、こっちが大人になるしかないと思ってたけど、時間が経つにつれて、苛立ちが増してる気がする。

こういうのって、時間が解決してくれるのを待つしかないのかな。もう少し、余裕ができれば、寛容な気持ちになれるのかな。

でも、しばらくは苛立ちを抑えられそうにないや。

大人気ないのはわかってるけど、私は執念深い方だから、そう簡単に相手を許せないんだ。




教育実習が来週に迫っていて、汚い部屋のままだとルーズになってしまうし、気持ちを整理する意味もあって、自分の部屋を片付けた。

そうしたら、心の中のもやもやしてる部分がすっきりした。

自分の部屋を汚くしてしまうのは、あるがままの自分と向き合うのが怖いからってのもあって、掃除するのはすごく勇気がいることだけど、掃除したらどうってことなかった。

そんなに醜い自分はいなくて、むしろ余計なものを脱ぎ捨てた私がいた。

2１年間生きてきて、部屋を綺麗にするのは、私にとって一つの節目で、今の状況をできるだけ保とうと思った。

明日は学校。２限からだけど遅刻しないように気をつけよう。



…N君の話を少しだけ。

来週、私のお母さんとN君と私でご飯を食べに行く約束をしてたんだけど、お母さんの仕事の都合で、ダメになってしまった。先延ばしするのはすごくイヤだから、早く日程決めたいな。

にしても、N君のメールは短すぎる。そんなに忙しいのかなー。

心改めて

私は、もう一つブログを持ってるんだけど、いろいろあって、そっちには距離を置こうと思ってるので、これからはこっちに書きます。

まずは近況報告から。

就職先は、銀行の子会社でＳＥとして働く予定です。

依然として、親はメーカーを勧めてきて、私と意見が食い違うことから、やたらと中傷してくるけど、自分で決めた道は絶対に譲りたくない。

中高で剣道部に所属してた時もそうだった。当時の私は、学校の成績も模試の成績も両方悪くて、親は部活を辞めろってそればっかり言ってた。そこまで言うかって思うくらい、ひどいことを言われたこともあって、しょっちゅう家で泣いてた。

でも、結果的に、現役で大学合格できたし、私は引退日まで部活を続けて本当に良かったと思ってる。もし、あの時、途中で部活を辞めていたら、大学に入ってから剣道を再開することもなかったと思うし、諦める癖がついてしまったんじゃないかと思う。

だから、今の状況はあの時とすごく似ていて、正直つらいけど、私は私で生きていくって決めたから、もし、就職してから何か問題が発生したとしても、誰かのせいには絶対しない。

それに、私はあまり企業に対して帰属意識を持っていなくて、あくまで、自分が成長できる一つの場所として認識しているから、そういう基準で選んだ就職先には不満はない。

一週間後には、教育実習があるけど、今までの苦労を開花させるチャンスだと思うし、夏休みに図書館司書の資格を取得して、将来の選択肢を広げたいと思ってる。

Ｎ君と付き合うまでは、一人で生きていくって思ってたし、結婚も考えてなかったけど、今の私は結婚して子どもを産むことも視野に入れていて、それは、すごく大きな変化だと思う。

だからこそ、仕事と家族を両方大切にしたいと思ってるし、それが今後の一番の目標になると思う。

最近よく考えるのは、自分自身が成長していくことはもちろん大切だけど、そればっかりではダメで、自分にとって大切だと思う人を大切にすることが、幸せに繋がるんだと思う。

家族の中で板ばさみな状態になってつらいことも多いけど、生き辛さもたまに感じるけど、私は私で生きていくよ。

幸せ

前に書いたK君をN君と書くことにします。

すごく久しぶりの更新。
最近は特に何か書きたいってのがなくて、ずっと放置だった。

ここのブログはN君は見てないので、
恥ずかしくて言えないようなことも書ける。

今回は、かなりのろけも入ってるので、ご容赦ください（苦笑）




N君と付き合い始めて、６ヶ月が経った。

意外とあっというまだったなー。

その間、サークルのイベントでN君を女装させたこともあって、
バイの私は変に興奮してた（笑）

愛し合う時も攻めになることが多いし（露骨でごめんなさい）
そういうとこは男性っぽいところがあるのかもしれない。

征服欲とか野心も強い方だと思うし、
花柄とかフリルが好きなとこは女っぽいって言われるけど、
根底にあるのは、男性的だと思う。



普通は、というか付き合った人数が少ないので、比べようがないけど、
結構変な癖があるし、考え方も人と変わってると思う。
それでも、N君は受け入れてくれるから、私はすごく感謝してる。
それと共に、すごく幸せだと思う。

愛してるってのは一番の受容の言葉で、
本当は恋人だけじゃなくて、
家族や友達にも使って良い言葉だと思うんだけど、
実際は照れくさくて使えない。

恋人どうしだったら、
ロマンに浸っちゃってるから言えるけど、
家族や友達には、理性があるから、
愛してるって言えないのかなーなんて考えた。

言いたいことがよくまとまらないけど、
愛してるって言葉の影響力は絶大だってこと。

あとは、態度も大事だなーと思った。

口先だと、この人嘘言ってるなーって思うけど、
言葉の端々や雰囲気で、その人の本音がわかる。

N君と付き合ってから、
最近は前よりもっと好きになって、
逆に心配になるくらい。

あんまり幸せになると、
悲観主義の私は心配になってしまう。

いつか、幸せの絶頂から叩き落されるんじゃないかって思ってしまう。

そういう意味で、変な不安はある。

まあ、相手を思いやることを忘れないで生きていこう。

恋人だけじゃなく、生きていく中で関わる大事な人達に。

付き合う

すごく久しぶりの更新。

私は他にいくつかブログ持ってるんだけど、
恋人にアドレスを教えてしまったのもあるから、
ここにしか書けないこともあるので。

彼と付き合い初めて早いもので４ヶ月が過ぎた。
もう少しで５ヶ月。
早いなーと思う反面、長かったなーとも思う。

付き合い始めた当初は、なんで好かれてるのかいつも疑問で、
なんで私のこと受け入れてくれるんだろうって思ってて、
その分だけ私も愛情を返さなきゃいけないって、
義務として捉えちゃった気がする。

でも、だんだん付き合っていくうちに、
私も彼のこと好きになり始めて、
あまり会えないことに不満を持つまでになった。

ところで、彼っていうと、すごく抽象的でわかりづらいから、
これからはＫ君にしときます。

で、Ｋ君はまじめすぎて、
試験勉強や課題のために、しょっちゅう徹夜をする。

付き合う前から、まじめそうな人だとは思ってたけど、
ここまでまじめだとは思わなかった。

むしろ、要領悪いとまで思ってしまった（失敬）

でも、逆にそんなＫ君が近い存在に思えるようになった。
Ｋ君はかなりの高学歴だから、
私なんか足元にも及ばないよって思ってたけど、
一生懸命努力して得た結果だってことがわかったから、
なんだ私と一緒じゃんって親近感さえわいた。、

だから、Ｋ君とあまり会えないのは寂しいけど、
１ヶ月に２、３回デートできれば良い方だけど、
あまりにも要領良過ぎる人よりは、
ずっと良いのかなーって思った。

だって、要領良い人と一緒にいたら、
自分がみじめになりそうじゃん（苦笑）
私はこんながんばってるのに成果が出せない、
でも、相手は要領良く物事をこなしてる。

そんな状況、負けず嫌いな私が耐えられるはずないと思う。
なんで私ばっかりこんな目にあわなきゃいけないのって、
絶対苛立つと思う。

そんなこんなでＫ君は度が過ぎるほどまじめです。
Ｋ君の中学からの友達Ｍ君の言う通りだったよ（笑）

強さ

人に弱音を見せないことは強さなんだろうか。
つらい時に人前で泣かなかった私は強いんだろうか。
それともただの臆病者なんだろうか。

他人に全面的に頼ることを恐れているから。
困った人と思われるのが怖いから。

過去の傷跡

今の恋人である彼と付き合い始めて、もう少しで３ヶ月になります。
今度もしかしたら彼の家族に会うかもしれなくて、
考えるだけでもドキドキしてきちゃいます。
だって、家族に会うなんて、お見合いみたいじゃないですか。


今まで、誰かと一対一で付き合ったことがない私にとっては、
恋人として家族に紹介してくれるなんて、
本当に本当に、もったいないくらい、幸せなことだと思う。





こんな状態だから、幸せ惚けしてるってのはあるんだけど、
でも、こうやってここに書いてるってことは、
あまり周囲には言えないような思いをしたからってことに他ならなくて、
そろそろ本題に入りますね。

今日、２年半近く付き合っていた彼と夏休みに別れた友達が、
大丈夫？って声をかけると涙ぐんでしまうくらい落ち込んでいて、
話を一通り聞いた後、彼女は冗談で言ったんだと思うけど、
「彼女でもいいからほしいって言ったら、
サークルの先輩にそれはまずいよって言われた」って。

友達は笑いながら言ってだけど、私にとっては笑うに笑えない話で、
むしろ自分は大学に入ってから、
２年以上ずっとそのことで苦しんできたわけで、
その場にたまたま好きだった子も居合わせてて、
「ちょっと仲良いくらいなら良いけど、ちょっとひくよね」
って感じのことを言ってて、
私は、自分には絶対に振り向いてくれないってことがわかってたから、
気持ちに整理をつけたんだけど、
それでも本人から直接拒絶の言葉を聞くのは、正直言ってつらかった。

過去の自分が苦しんでたことはまぎれもなく事実で、
今はつい忘れがちになってしまうけど、
こういう些細なことで、たまに思い出してしまう。

友達が落ち込んで泣き出してしまったのを見て、
ああ、自分はつらかった時、人前で泣けなかったよな、とか、
何かあったの？って聞かれても、
なんでもないって答えることしかできない、
あきらめとやるせなさが蘇ってきて、
胸がズキっとした。

こういう風に傷ついた自分を思い出すことで、
過去の自分が少しずつ救われていけばいいと思う。

つらかったよね、悲しかったよね、
って過去の自分を慰めてあげることくらいしかできないから。



私、自分で言うのもなんだけど、強くなったと思う。
苦しみを超えたら、希望があることも知ったから。

これからは、強がるんじゃなくて、本当の強さがほしいな。
自分１人のことだけじゃなく、周りにも心を配れるように、
理解はできなくても、人を思いやることはできると思うから。

涙

今日、たまたま恋人の涙を見てしまった。
それは悲しいからとかじゃなくて、体の具合が悪くて少し涙ぐんでしまった、ってだけのことなんだけど、その時、昔、この人のこと悲しませちゃったことあったんだなーって思った。

一年前に告白してくれた時、友達だと思ってるから、って断って、あの時、きっと彼はとてもつらかったんだと思う。断った理由を推測されて、怖いと思ってしまった時もあった。でも、今思うと、そういうのって好きになったら誰しも持ってしまう面であって、私にだってあるんだと思う。

独占欲とか猜疑心とか、愛情とは全く別のように思える感情だけど、それらはいつも表裏一体の関係なんだと思う。人間は理性がある生き物だから、複雑な精神構造をしていて、本能の赴くがままに行動できるわけではないから、抑圧されることもあるわけで、だからこそ自分しか知らない隠された部分があるんだと思う。



…話がずれてしまうけど、私は女の子の涙にはめっぽう弱いです。自分が男だったら、ぎゅっと抱きしめてあげられるのにな、とか思ってしまう時もあったりなかったり（苦笑）